It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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关于开展通信网络安全检查工作的通知网站设计验收网站运营模式网站类型有公司产品网络营销方案airbnb的营销微信公众号营销优缺点网站和域名重庆有那些制作网站的公司北京互联网网站建设剑士大陆发生巨大变动,斩妖除魔的无名者团队结束了日复一日的安逸生活,再度踏上了拯救各种族民众的旅途,他们会遇到什么?天高海阔八万丈,芸芸众生尽匍匐。那立于天地之间,受缚于轮回万物,他们或求来世,或修今生,参禅悟道,以求不受生死束缚,轮回之困。然福兮祸兮,世事难料;贪嗔痴妄,皆为本性;人鬼妖幻,亦正亦邪……在兵荒马乱的战国时代,人们过着胆战心惊的生活。于姑苏城外几里,杨氏族人根植于此,躲避战乱。杨远之是在战乱之中成长起来的孩子,对于收复故土,安定和平有着远大抱负。既已加冠之时,其父给予传家宝——杨家剑,助七收复故土,安定河山。杨远之不负众望,驰骋沙场,终于收复故土。然天有不测风云,人有旦夕祸福,亲人们一个个离远之而去,他痛恨生命得脆弱以及自己得无能为力,于是遁入空门,从此姑苏城外只有一个故事,只剩一个传说。这是一本关于宋氏一族修仙的源来。宋氏一族初代族长创立宋氏一族之后,其后辈子孙的修仙史实。从地球穿越到平行空间的末世,陌游生该何去何从 伴随而来的召唤师系统、全人和亚人之间的矛盾、魔兽的进攻…… 对故乡的思念…… 我是陌游生,荣耀系统,请多多指教。大千世界表面上处处风光,实则危机四伏,一场巨大浩劫降临,王级强者堪堪自保,亿万生灵涂炭,一代天骄横空出世,纵横世间,如青松般万古长青于世,亘古长存于野,看主宰之路,谁主沉浮!你有经历过人生的大起大落,大悲大喜吗?你能接受这样的狗屁现实吗? 巅峰时的锋芒毕露成为将你打入低谷的力量,意外夺走你在这个世界最后的温馨。 “你只要拯救了那个世界便能够拯救你的父母和挚友,不过那并非是游戏,而是真实,你在那里死去会真的死去,包括拯救失败。并且你无法回到这个世界,这样你还要去吗?” “他们是因我而死的,他们也是我在这个世界唯一存在的理由,所以无论是为了我还是他们,我都必须去。” 脱胎,换骨,洗髓,锻体,炼器,聚灵,称王,封帝,入圣,圣。在这些严格的等级制度下,或许人命只如草芥,强者独尊。 不管这个世界的人有多强,我也会为了你们成为这片天地的剑圣。在这个世界,有一片大陆名叫普光大陆。 天地间充斥着命之气,每个生物都会觉醒命纹,命纹,是每个生物的强大的基础。 少年巧遇机缘,首次觉醒前所未有的三属性先天灵智命纹!肩负命之兽口中相言的“救世主”之责任。 与命纹配合,共创强大命技;闯重装之谷,打造出成长形神兵。 ...... 何虑万世,我终当隆逢,吾辈同体,我辈同源,自有异理,故吾终当一战,此亦吾身为宿命。 双子临世,自命初之源;续报重求,为如初! 天地初始,孕育造化之九塔,镇天地之混沌,衍天道之灵,构筑万界秩序,演化万界生灵。   时光飞逝,流转亿万年岁月,九塔蒙尘。   都市发展迅速,进入科技新时代,城市高楼林立,灯火通明,一位名为纪十安的少年正在密林中举起了他的弓箭。。。。。“云雨流动,荡彻蛟龙;平震惊雷,境源成谷不知此何间汤泉亦在此。”江湖百年间,常流传于世,不管多少辈人更替,却总有人想寻到此。 太阳落于下,光阴散于间,常有人言“汤泉异宝,繁如星辰,连震于宫,进之者,必成一代宗师。”此佳话谈笑于风云之间,江湖代代相传,为矢后人子孙谨记。 径者事分二,其言只不过是其中的一半,石碑所雕后传为“得宝者,映汤泉,落阴黄泉,永世献不入堂,唯有善终其章,其予鬼神,方换一世圣德,此乃天间邢之问也;此旅之称,汤问!”
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